دكتورة أمل منصور تكتب: ما لا يُقال في الزواج.. هو ما يهدمه

في كثير من الزيجات، ليست الخلافات الكبيرة ولا الصراخ هو ما يطيح بالعلاقة، بل الصمت الطويل عن أشياء كان ينبغي أن تُقال. الكلمات التي تُدفن في القلب خوفًا من الجرح أو الخلاف تتحول بمرور الوقت إلى جدار صامت يفصل بين شريكين يعيشان تحت سقف واحد. نتوهم أن السكوت يحافظ على السلام، لكنه في الحقيقة يقتل المعنى، لأن ما لا نبوح به لا يختفي، بل يتراكم حتى يثقل الروح ويُطفئ الدفء.

هذا الصمت ليس مجرد غياب للكلمات، بل غياب للتواصل الحقيقي الذي يحافظ على نبض العلاقة. من منظور تحليلي، ما لا يُقال قد يكون نتيجة الخوف من رد الفعل، أو شعور بعدم الأمان العاطفي، أو حتى اليأس من أي تغيير. البعض يختارون الصمت لأنهم يظنون أن النقاش لن يجلب سوى المزيد من التوتر، فيؤجلون المواجهة مرة بعد مرة، حتى تتحول القلوب إلى جزر معزولة. وهكذا يصبح الصمت عادة، والعادة جدارًا، والجدار انفصالًا بلا إعلان.

الصمت في الزواج لا يترك أثره فقط على اللحظة الراهنة، بل يمتد ليعيد تشكيل شخصية الطرفين مع الوقت. فالرجل الذي يكبت مشاعره ويخفي ضيقه يتعلم تدريجيًا الانفصال العاطفي كوسيلة للنجاة، حتى لو كانت النتيجة أن يعيش حياة باهتة بلا عمق. والمرأة التي تتوقف عن البوح بما يزعجها، تخسر مع الوقت شغفها بالتواصل، وتستبدل انفتاحها بالحذر، وكأنها تبني جدارًا يحميها من خيبة جديدة. وهذا التبدل الداخلي، وإن بدا هادئًا، يغيّر ملامح العلاقة بالكامل.

بالنسبة للرجل، قد يصمت لأنه يرى أن التعبير عن احتياجاته أو انزعاجه قد يُفسر على أنه ضعف أو تقليل من رجولته. في داخله قد يقول لنفسه: "لن يفهمني أحد، فلماذا أشرح؟". أحيانًا يخشى أن تفسر شريكته شكواه على أنها هجوم عليها، فيختار السلام الخارجي على حساب السلام الداخلي. وقد يظن أن مشاعره يجب أن تُعرف من أفعاله، فيفترض أن الصمت لن يضر، بينما هو في الحقيقة يُفقد العلاقة ملامحها الحية.

أما المرأة، فصمتها غالبًا يأتي بعد محاولات متكررة للتعبير لم تلقَ أي صدى. داخليًا قد تشعر أنها غير مسموعة، وأن كل حديث ينتهي بتبرير أو تهوين من مشاعرها، فتتوقف عن الكلام حفاظًا على طاقتها العاطفية. أحيانًا تصمت خوفًا من أن تُتهم بالمبالغة أو النكد، وأحيانًا لأنها لم تعد تملك الأمل في التغيير. لكن هذا الصمت لا يعني أنها توقفت عن الإحساس، بل هو دليل على أن مشاعرها تختزن خلف أبواب مغلقة.

جزء كبير من مشكلة الصمت في الزواج ينشأ من التوقعات غير المعلنة. حين يظن أحدهما أن الآخر "يجب أن يعرف" ما يشعر به أو يحتاجه دون أن يُقال صراحة، يبدأ سوء الفهم في التمدد. التوقعات الصامتة تخلق إحباطًا متكررًا، لأن الطرف الآخر قد لا يملك نفس طريقة التفكير أو قراءة الإشارات، فيبدو وكأنه يتجاهل، بينما هو في الحقيقة لا يدرك. ومع تراكم هذه اللحظات، يتحول الإحباط إلى استسلام، والاستسلام إلى صمت.

المشكلة أن ما لا يُقال لا يختفي، بل يظهر في شكل مسافة نفسية، أو برود عاطفي، أو حتى ردود فعل حادة على مواقف صغيرة. الصمت قد يجعل الطرف الآخر يفسر الأمور على هواه، وقد يظن أن كل شيء على ما يرام، بينما الحقيقة أن العلاقة تتآكل ببطء. كلمة واحدة في وقتها قد تكون كافية لتغيير مسار زواج كامل، لكن تأجيلها أو دفنها يجعل إصلاح الضرر أصعب بكثير.

ومن المؤشرات المبكرة لخطورة هذا الصمت، توقف تبادل التفاصيل اليومية، غياب الأسئلة البسيطة عن يوم الطرف الآخر، اختفاء العادات الصغيرة التي كانت تمنح العلاقة دفئها، أو تحول الحوار إلى تبادل للطلبات والضرورات فقط. هذه العلامات ليست بريئة، فهي تشير إلى أن التواصل بدأ يفقد عمقه.

الحل لا يبدأ بالصوت العالي، بل بالصوت الصادق. أن يملك كل طرف الشجاعة ليخرج ما في قلبه دون خوف من الحكم أو السخرية. أن يتحول الحوار من ساحة معركة إلى جسر للعبور نحو الآخر. أن يدرك الرجل أن التعبير عن مشاعره لا يقلل منه، وأن تفهم المرأة أن وضوح طلباتها لا يجعلها مُطالِبة بلا نهاية. فالزواج الذي ينجو ليس هو الذي يخلو من الخلافات، بل هو الذي لا يترك مساحة لما لا يُقال حتى يفسد ما بُني.

لأن الحقيقة البسيطة التي يتجاهلها الكثيرون هي أن الكلام الصادق، حتى لو كان مؤلمًا أحيانًا، يبقى أقل خطرًا من صمت طويل ينهش الروح بلا صوت.